Je suis à deux semaines environ de mon accouchement…physiquement je suis lasse et restreinte au niveau mouvement et vitesse de mouvement…je suis moins énergique pour mon fils de huit ans que me demande de m’asseoir par terre à coté de lui pour regarder un film avec lui, jouer aux billes ou aux petites voitures… o) mais il comprend que bientôt je retrouverai ma forme normale…forme physique et souplesse bien entendu !! O))
Mike aussi me préoccupe….
Il y a un an...j’ai rompu avec lui et je suis retourné auprès du père de mon fils – Franck – afin de tenter une reconstruction….
Il fallait que je le fasse…je venais de recevoir la décision du tribunal pour la garde de notre enfant…ça m’a fichu un sacré coup cette décision de justice…et Mike avant notre rupture était de plus en plus distant…comme en juillet et août lors de ma première séparation d’avec le père de mon fils….
Ma tentative de reconstruction de « ma famille » fut un échec total (cf. premiers articles)…et j’ai recontacté Mike…avec qui j’avais eu une relation particulière…à l’époque de notre rencontre je pouvais tout lui raconter sans qu’il ne me juge…il était en plus de mon petit ami, mon plus grand confident…
C’était fin septembre début octobre 2007…je venais de mettre un terme à la mascarade de Franck …et venait de découvrir que j’étais enceinte…quelle galère….
Nous avons pu faire le point sur le fait que je le laisse tomber sans explications quelques mois plutôt…il me dit qu’il comprit…il me le dit encore…
De plus, il m’apprend qu’il avait été en contact avec Emilie, la petite amie de Franck…qu’ils s’étaient appelé très souvent…qu’il communiquaient via MSN et se vus souvent au début…sorties au cinéma…restaurant…avec ou sans amis et flirt…baisers et caresses en douce au cinéma…etc.… je n’en saurai pas plus….elle avait le numéro de téléphone de chez ses parents à lui…elle passait lui apporter des douceurs au boulot…etc.…
En juillet il est parti en métropole pour ses vacances…c’est elle qui l’a déposé à l »aéroport….là-bas il a rencontré une fille…Nancy…qui comme par hasard avait vécu pratiquement la même histoire que moi sauf qu’elle n’a pas d’enfant….même physiquement elle sera le même style de fille que moi…ils ont flirté…flirt très poussé comme il dit…quand il est revenu…elle devait tout lâcher pour venir s’installer avec lui dans les mois à venir….en arrivant à l’aéroport, c’est Emilie qui est venue le chercher…
Nous sommes donc fin octobre 2007 et avec Mike nous recommençons à discuter sur MSN…nous commençons à nous revoir...la magie est partie…je suis enceinte Franck…il est avec Nancy….mais il me dit que ces sentiments pour moi sont toujours là….en plus je dois dire que je suis aigrie, triste et en colère…en pleine dépression…
Mike entretient toujours des relations téléphoniques et par mails avec Nancy…
Plus le temps passe et plus je sens son malaise…il est là, reste présent…mais pas tout à fait…nous essayons d’en discuter mais nous ne nous comprenons pas….
Du moins moi je ne le comprends pas…il me dit qu’il comprend que j’ai décidé de redonner une chance à Franck mais en même temps que c’était comme si je l’avait trompé…surtout avec cette grossesse…c’est comme si je l’avait trompé et était tombée enceinte d’un autre….qu’il aurait aimé que ce soit le sien plutôt que celui de Franck…
En décembre 2007, nous recevons des conversations d’Emile et Mike sur MSN…du moins les passages où ils parlent de moi…des conversations d’avril à début octobre 2007…Les mots de Mike sont durs et dégueulasse…
« Elle est folle »… « Névrosée »….et j’en passe….même sur mon fils… « C’est déjà dur avec son fils alors un deuxième niet ! »….et j’en passe….ces mots m’ont énormément blessés…et me blessent encore quand j’y repense….quand on en a parlé…il m’a dit qu’il ne se souvenait plus trop de ce qu’il avait dit…qu’il n’allait pas relire tout ça parce que c’était trop long et que c’était sous le coup de la colère et de l’émotion…
Ils avaient me^me des jeux du genre « elle est connectée ? » - « oui attends je re, vais voir ce qu’elle va me raconter !! lol » - « tu me dira qu’on rigole ! » …
Des trucs du genre….
Après les fêtes de noël et jour de l’an…après discussion, il décide de mettre de la distance avec Nancy…qu’il doit voir si ça peut marcher avec moi…malgré tout ça….
Pour être honnête je ne pense pas qu’il l’ait fait…je pense qu’il est là parce qu’il ne peut pas se barrer vraiment…pas en me laissant dans cette situation de merde dans laquelle je suis…mais il ne perd pas espoir que je m’en sorte pour pouvoir partir…
Je me sens très souvent seule…trop souvent…même quand il est là…déjà c’est moi qui lui demande toujours quand est-ce qu’il passe…si je ne le lui demandais pas, il ne viendrai pas…j’ai fait des tests…et malheureusement ça a marché…il ne passe pas nous voir par plaisir mais à la demande….
Quand il vient maintenant à la maison après le travail c’est le même rituel…il arrive…va prendre une douche…s’assied sur le canapé…je fais à manger…je mets la table…on mange…je couche mon fils et lui lit une histoire…et je retrouve Mike sur le canapé…regardant à moitié endormi sur le canapé…puis après le premier film…il rentre chez lui…je dois dire que lorsqu’il passe il ne vient que très très rarement les mains vides…toujours une petite attention qui fait du bien à mon frigo vide o)…
Je ne lui confie pratiquement plus de ce qui peut ce passer dans ma vie, dans mon quotidien et surtout pas sur ma grossesse…d’ailleurs il m’a dit qu’il ne viendrait pas me voir pendant mon séjour à la maternité…
Je serais seule à la maternité…une tante de Franck passera sûrement…une amie Johann…mais c’est tout…mon fils aîné sera chez son père…qui ne viendra pas à la maternité…ni pour lui, ni pour son fils…ses fils…
Mike fait de son mieux sûrement…enfin je pense qu’il a des choses à me dire mais n’ose pas…une amie m’a dit…rester fait souffrir…mais partir est encore pire…
Je ne veux pas perdre Mike mais peut être est-ce trop tard… ? tout ce que je sais c’est qu’il n’est pas heureux…et que cela m’est insupportable….de la voir comme ça…livide…a plat…sans enthousiasme pour rien….genre je me force à être là….je me force à passer…Je comprends que ce ne soit pas facile pour lui…mais je ne saisi pas tout…je ne l’ai pas trompé alors qu’il le ressent comme ça….il refuse mon bébé parce qu’il aurait voulu que ce soit le sien…je suis un peu perdue parce que je ne vois ni ne ressent la même chose…
J’ai rompu avant de retourner avec Franck…je ne l’ai pas trompé…et pendant cette période il a flirté avec deux filles dont un assez poussé…
Ma grossesse en « sa compagnie » me fait penser à ce que je vivais avec Franck…je ne partage plus ce qui vraiment me touche…je ne partage plus vraiment avec Mike…et j’en suis triste….nous partagions tellement avant….
Je me sens seule…tellement seule….